6 причин, почему любишь агрессора и не можешь вырваться из деструктивных отношений?

Мы все сталкиваемся с травмами, проблемами, нагрузкой, шокирующими событиями и кучей стрессов… Американские ученые разработали психологический маршрут, пройдя по которому вы сможете быстро адаптироваться к любой ситуации и стать сильнее, чем раньше.

Механизм выживания или почему случается СС?

Стокгольмский синдром – это парадоксальный психологический феномен, когда заложники выражают симпатию и сочувствие к своим похитителям, даже помогают им в ущерб себе, с риском для своей собственной жизни. Автором термина является известный шведский криминалист Нильс Бейерт, который анализировал ситуацию в банке Стокгольма. Два рецидивиста захватили заложников и в течение нескольких дней угрожали убить, но время от времени давали какие-то поблажки – говорили теплые слова, проявляли доброту. Потом преступников обезвредили и заслуженно повели в тюрьму. Но случилось нечто невероятное: жертвы вдруг встали на сторону агрессоров! Они сначала мешали полицейским, затем и вовсе просили власти об освобождении, даже оплачивали адвокатов из своих средств. А одна из бывших заложниц развелась со своим мужем и поклялась в любви и верности рецидивисту, который почти неделю держал пистолет у ее виска.
Стокгольмский синдром и сейчас очень распространен, ведь он проявляется не только с террористами, но и в обычной жизни. Например, когда женщина с детьми не может уйти от мужа-тирана, который бьет и насилует ее. Она не только боится, но и чувствует любовь к нему – поэтому оправдывает, надеется на лучшее, сопротивляется попыткам близких людей помочь.
Объяснений этого феномена несколько. Кандидат наук, PhD, кризисный психолог Татьяна Дьяченко дает развернутые ответы.

1. С точки зрения травматической связи. Подсознательно жертва понимает: если будет теплой и любящей, то будет больше шансов выжить. Тиран не убьет, ты сможешь его отвлечь, сыграть на остатках человечности, и он пощадит. Такая «любовь» формируется на основании травматической связи, которая возникает из-за чередования «тепло-холодно». За агрессией следуют поблажки, нервная система расшатывается, и человек живет в «качелях»: мучается, страдает, но не может вырваться из западни, так как деструктивный эмоциональный сценарий крепко записывается в нейросети головного мозга и гоняется по кругу.

Как игровые автоматы. На базе этого случается адреналино-дофаминовая зависимость от самого насильника (страх, что сделает больно, и радость, что получил от него поблажку). Это стандартная тактика психопатов, нарциссов и любых тиранов. Травматические связи невероятно сильные, они привязывают жертву и насильника друг ко другу! Жертва домашнего насилия физически не схвачена, как заложник, и имеет все возможности уйти, но она добровольно себя держит в близости с тираном и называет это «семьей», «любовью», «особыми отношениями».

2. С точки зрения атрибутивной теории эмоций. Атрибуция – это объяснение эмоций и поведения, придание им личностного смысла. Когда насильник держит в страхе, у жертвы возбуждена симпатическая нервная система. Запускается физиологический механизм, похожий на тот, что возникает во время влюбленности – сердце колотится, дыхание поверхностное, приток энергии, кровь приливает к лицу, и Вы хорошо выглядите...

А еще вдруг замечаете – что он, мучитель, тоже красив. Когда Вам страшно, в нем появляется особый шарм и обаяние. Да и тиран не отстает, в этот момент может сделать комплимент, прикоснуться, завораживающие посмотреть и сказать что-то личное приглушенным тоном. И Ваш мозг, не понимая, что происходит, интерпретирует это возбуждение, которое произошло в результате страха и выплеска адреналина, – как ЛЮБОВЬ. Так жертва и тиран связываются «необыкновенными и таинственными» чувствами до гробовой доски. Люди обычно говорят: «Он меня любит, между нами есть нечто особенное».


3. С точки зрения защитного механизма идентификации. Идентификация — отождествление себя с другим человеком или группой людей. Под воздействием сильного шока заложники начинают отождествлять себя с захватчиками, потому что их границы разрушаются, они перенимают идеи и мысли тирана, его чувства. Жертва и насильник начинают чувствовать себя неразрывным целым, ощущать близость и похожесть, теперь у них единая цель и общий враг.

Например, в семье муж говорит, что он зол и срывается, потому что устает на работе. «Когда я добьюсь успеха и мы озолотимся, я стану спокойным и добрым». Женщина ему верит, терпит и встает под его знамена. Происходит переадресация агрессии с истинного источника на искусственно сформированного внешнего «врага» – начальника, политику, экономический кризис, каких-то родственников или друзей… Жертва идентифицируется с тираном и начинает действительно видеть в этих людях обидчиков. И в итоге, женщины начинают отгораживаться от близких, боятся вмешательства. Им кажется, что окружающие хотят причинить вред и «разрушить такую счастливую семью», что все зло от них. Так внушает тиран – обычно это человек психологически нездоровый, со своим «миром»

4. С точки зрения когнитивного диссонанса. Стокгольмский синдром – это патологическая любовь к тому, кто над вами издевается. Жертва не совсем понимает, что происходит, ведь тиран эмоционально расшатывает и все объясняет по-своему. Но тело не обманешь, физиология берет свое. Организм запускает адреналин, который заставляет бороться и вызывает естественный гнев, когда нарушают границы. Но мозги тиран уже промыл, поэтому мысли совсем иные – его-оправдательные и себя-обвиняющие. Поэтому на консультации люди делятся: «У меня амбивалентные чувства к нему – ярко позитивные и жутко негативные». Поэтому и говорят «от любви до ненависти один шаг». Порой хочется даже запустить в него чем-то, но сдерживаешься, хотя в крик иногда срываешься, потом извиняешься, задабриваешь. И мысль может проскользнуть: «Что же я такая лицемерка?!»
Диссонанс между чувствами и поведением вызывает стресс и дискомфорт, вы в несогласии с собой. «Почему же я с ним, почему я улыбаюсь, когда мне плохо?» Но глубоко внутри, Вы знаете, что, если не улыбнетесь, будут проблемы. Если будете холодной и отстраненной, он начнет обвинять, стыдить, ссориться. Чтобы решить этот острый внутренний конфликт, жертва старается почувствовать любовь. Найти в агрессоре хорошее, понять, пожалеть… Что у него папа такой, столько насилия было в детстве... «Да и я сама хороша – истеричка, он мне говорит об этом».
И все эти процессы подменяют смысл, заглушают внутренний голос, который говорит: что-то не так... Так Вы начинаете не только испытывать теплые чувства к тирану, но и сами объясняете себе и окружающим его ужасные поступки, еще и берете ответственность за них.

Факторы формирования СС

Пример, из практики. Бывает, что когнитивный диссонанс возникает из-за несоответствия моральных установок и чувств, а корни глубоко в прошлом. У моей клиентки Евгении появился богатый ухажер. Она одна с ребенком. Виктор вроде начал издалека – цветы, подарки, комплименты. Представился неженатым. Постепенно перешли к близости. Внезапно оказалось, что он женат, но давно хочет развестись, там есть ребенок. И брак это не первый… Евгения, хоть и пыталась, но не смогла порвать отношения, мужчина давно сформировал в ней травматические связи эмоциональными качелями. Секс у них был каждый день, плюс он давал много денег, каких девушка в жизни не видела. Евгения завязла в сложных запутанных отношениях. А когда дочка ей напрямую сказала: «Мама, он тебя покупает», – то запереживала, что подает плохой пример. «Получается, я, как проститутка, за деньги с ним сплю», – произнесла мне Евгения в слезах.
Чтобы не казаться падшей женщиной в глазах своих и ребенка, она стала вымучивать из себя любовь к нему, отмечать хорошие черты характера, почаще благодарить, хвалить, убеждать, что он хороший и во многом прав, заботится о ней и дочери… Но она лишь затягивала веревку на своей шее. Безусловно, Виктор опытный манипулятор. И скорее всего, Евгения у него далеко не одна. Но теперь это ему не важно, он точно знает, что доступная красотка никуда не денется, он поймал ее в ловушку стокгольмского синдрома.
Как Женя попала в эту беду? Тут две важных линии – ее отец был домашним тираном, всех держал в страхе, и социокультурная среда.

Во-первых, дети – заложники жестоких родителей. СС может формироваться еще в детстве, и потом становится удобным «крючком» для будущих манипуляторов. Дети, которые живут в ситуации домашнего насилия и привязаны к своим агрессивным родителям, как раз проявляют СС. Почему они любят тех, кто их обижает?

  1. У ребятишек врожденная способность формировать привязанность к матери и отцу, это генетический механизм, который способствует выживанию (в т.ч. научные труды Ж.Пиаже).

  2. Дети полностью отданы на милость родителей. Те, что хотят с ними, то и делают. Малыши совершенно бесправны, они не могут выйти из ситуации домашнего насилия. Они заложники. Что им еще остается? Только любить, ведь их любовь и послушание позволяет избежать проблем, уменьшить боль и получить поблажки. Плюс психика сама включает защитные механизмы, когда ребенок порой долгое время не может понять, что происходит дома на самом деле.

Родители еще и дополнительно убеждают. Например, «Что ты хмурая, должна быть милой – ласковый теленок двух мамок сосет». Они обычно так говорят, когда не получают любви от детей. Хотя сначала сами унижали, отталкивали, били... И считали, что причина не в них, а в детях. А потом силой заставляют быть теплыми, покладистыми и улыбчивыми – через кнут и пряник (холод-тепло). Наказания, крик, обвинения, игнор, а затем конфетка и скудная ласка. Так у ребятишек расшатывается нервная система, они научаются любить тиранов. Редкую похвалу дети воспринимают за любовь, и пытаются заслужить ее всеми силами.
Ребятишки считывают настроение, следят за каждым жестом бесчувственной матери и жестокого отца. Запоминают, в каких случаях те улыбаются, что надо сделать, чтобы они изменили поведение и стали добрымы. Обычно любовь к агрессивным родителям у ребенка заканчивается около десяти-двенадцати лет, потому что он становится по телу соразмерным взрослому и уже не чувствует себя таким беззащитным. Люди, пережившие насилие в детстве (физическое / психологическое / сексуальное), которые научились лавировать в море неопределенности и непредсказуемости, в будущем тоже попадают в деструктивные отношения. Программа насилия срабатывает на автомате, и он так же становится жертвой или тираном (Подробнее о насилии почитайте здесь «Статья 1», «Статья 2», «Статья 3», «Статья 4») Это одна из весомых причин подростковых проблем – бунты, курение, выпивка, ранние половые связи, криминал… Ребенок находит себе других «хозяев» или вступает в референтную группу сверстников, где царит иерархия с «паханами» и «шестерками».
Если вы заметили у себя признаки насильственного поведения по отношению к ребенку и хотите избежать вышеописанных последствий, то лучше прекратите насилие прямо сейчас. Ведь даже самые простые уровни (насмешки, унижения, обесценка) калечат психику и будущее Вашего ребенка. Если не можете с собой справиться, то пройдите терапию, проработайте травмы прошлого и перестройте свои нейросети. И тогда вы сможете изменить свое поведение, и у вас будут настоящие гармоничные отношения с детьми, полные радости, доверия, мира и любви.
Во-вторых, помимо детских травм, есть еще и социокультурные причины. Сказки, фильмы, мультики, разговоры и жизни окружающих. Яркий пример – история красавицы и чудовища. Красной нитью проходит идея: «Ее пламенная любовь сделала из него человека». О, сколько искалеченных женских судеб из-за этого заблуждения!!! «Он бросит алкоголь/наркотики ради меня», «Моя безусловная любовь победит его жуткий характер», «Я буду любить за двоих», «Я подожду его из тюрьмы, ведь только я, благодаря по-настоящему любящему сердцу, знаю, какой он на самом деле хороший…», «Я расколдую мать-психопатку силой своей бесконечной любви»… Я могу еще очень долго перечислять. Романтические порывы искренних, но запутанных эмпатичных женщин… заканчиваются всегда одинаково. Трагедией. Психологической, физической и социальной. Аборты, болезни, нищета, зависимости, измотанность, одиночество, усталость, депрессия, психологические расстройства, потеря детей… и так далее.
Нет, так проблему не решить. Для начала – речь не про любовь, а про нездоровые травматические связи. Потом задумайтесь – не сидите ли вы в треугольнике Карпмана в роли спасателя? Имейте ввиду, что следующие идут «жертва» и «преследователь».

Эта история не про любовь, а про использование. Зверь чуть не убил отца Бэлль, лишил ее саму свободы, относился к ней с грубостью, кричал, унижал. По сути, он хотел за ее счет стать красивым, решить свои проблемы. Но девушка возвращается, остается с ним снова и снова, она привязалась к Чудовищу, у них «особые» отношения… Ничего не напоминает? Да, это признаки стокгольмского синдрома. Не хочется плохо говорить о всеми любимой сказке. Компания «Дисней» в 1991 году действительно создали прекрасный мультфильм. Но чтобы в детской головке остались верные выводы, нужно обсудить с ребенком мультик после просмотра.
Факт есть факт – у нас в головах много неразобранного. И все эти установки и убеждения оказывают влияние на выбор и судьбу. Очень важно разобраться в себе и навести там порядок, тогда и в жизни все выстроится.

Как помочь тем, у кого стокгольмский синдром

Если страдает кто-то близкий. Друзья и родственники сталкиваются с большими трудностями, пытаясь помочь жертвам домашнего насилия, страдающим Стокгольмским синдромом. Жертва воспринимает помогающих как врагов и всячески сопротивляется. Что можно сделать сопереживающим?

  • Дайте информацию о динамике домашнего насилия, психологии жертвы, но не в период затишья, а в тот момент, когда жертва в кризисе.

  • Не ждите быстрого результата. Преодоление отрицания – процесс длительный.

  • Проводите Я-поддерживающую терапию, отмечайте сильные качества жертвы, говорите, что насилие, совершаемое над нею, это не ее вина.

  • Предложите записаться в кружки, секции, съездить в отпуск – то есть временно дистанцироваться от насильника.

Если ничего не работает, перестаньте помогать, иначе вы станете жертвой жертвы.

Ошибки психологов. Некоторые психологи работают с жертвой домашнего насилия по принципу: «найди причину в себе», «если ты с тираном, ты сама его выбрала», «ты сама во всем виновата», «ты такого привлекла, потому что сама тиран», «ты собственноручно создала ситуацию насилия», «у тебя есть выгоды» и т.д. Это не работает, особенно на первых фазах кризисного процесса, не помогает изменить ситуацию и вылечиться от программы жертвы. Важно, чтобы психолог объяснил женщине, что оправдания насилию нет. Снимите с нее груз вины и ответственности за поведение агрессора, поднимите с колен. Тогда лечение пойдет быстрее, и она выйдет из цикла насилия.


Если Вы обнаружили стокгольмский синдром у себя
, поймите:

  • Это не любовь, а травматическая связь. Это не семья и не дружба, а иллюзия. Хорошие отношения – это поддержка, взаимопомощь, добрые поступки. А жизнь с тираном – темница, которая разрушает все! Здоровье, психику, будущее, всю жизнь Вас и ваших детей. Ведь у них будут подобные проблемы, и они тоже найдут тирана и станут потенциальными жертвами домашнего насилия.

  • Когда над Вами издеваются, это плохо. Даже если психологически – манипуляции, унижения, выкручивание мозгов и т.п.

  • Оправдания насильнику нет. Никакое ваше поведение не может оправдывать насилие со стороны агрессора. Даже если, по его словам, Вы истеричка и сама вывела.

  • Из насилия и обмана не получится хэппи энда. Когда ты любишь тирана и остаешься с ним, ты разрушаешься как психологически, так и физически. Если он говорит, что хочет меняться, пусть не словами, а делами докажет свою направленность.

Плохо, когда Вас телесно держат в заложниках, не дают уйти. Раньше, возможно в детстве, Вы не могли ничего сделать, но теперь Вы свободный взрослый человек. А нынешний тиран – это не Ваш жестокий родитель, от которого Вы не могли убежать и спрятаться. Защитный механизм, который помогал в прошлом, на данный момент работает против вас. Пожалуйста, очнитесь ото сна! Сейчас вы можете уйти. Это темница. Но дверь ее открыта. Надо уходить отсюда! Выход есть!

Прямо сейчас вслух скажите: «Это не любовь, а насилие. Я себя уважаю, со мной так нельзя. Я достойна лучшего. Я способна создать здоровые гармоничные отношения. Все будет хорошо. Я справлюсь»

Вы действительно справитесь! Или самостоятельно, глубоко все осознав и проработав техниками самопомощи, или обратитесь к профессиональному психологу… Главное – Вы на правильном пути и обязательно будете вознаграждены настоящим счастьем!



Мария Фогель, интегративный психолог-практик

Если хотите получить консультацию или пройти терапию онлайн, приглашаю Вас на свой сайт https://mafo.pro/

При подготовке текста использовались материалы:

Асямов Сергей («Юридическая психология») Стокгольмский синдром: история появления и содержание термина http://yurpsy.com/files/fakt/171.htm

Серия видео кандидата наук, кризисного психолога Татьяны Дьяченко, посвященных феномену Стокгольмского синдрома https://www.youtube.com/c/TD

Следующая →
← Предыдущая
Почему возникает зависимость?
3 аспекта, виды, симптомы,
этапы аддикций
Следуйте 5 мощным трендам – как развить стрессоустойчивость и стать непобедимым!
Все статьи →